amazed

victim of the system, say it isn't so

elle est partie. elle est partie en me laissant là.
comme d’habitude.
elle m’a laissé en plan, seule face à moi-même et à mes sentiments.
comme d’habitude.
elle m’a laissé sans m’emporter avec elle, sans me regarder, sans douceur.
comme d’habitude.

que ce soit ce soir, il y a deux ans ou cinq, je suis toujours aussi faible. il faut se rendre à l’évidence: je l’aurai jamais, sa putain de reconnaissance. je ne serai JAMAIS assez bien pour paris. c’est tout. c’est tout à ça m’écorche tellement de le dire que j’ai envie d’hurler. que ce soit dans son ombre, que ce soit à l’escrime, que ce soit dans l’enclave… ce n’est JAMAIS assez. maintenant, il faudrait  que je sois étoilée pour qu’elle soit contente ? moi ? étoilée ? MOI ?

non, j’peux pas. je m’en sens pas capable. j’y arriverai jamais. quand j’vois la montagne de travail que c’est que de se hisser, quand j’vois tous les efforts qu’il faut faire… non. juste non. l’angoisse me monte à la gorge et se mélange à la colère. j’peux pas. j’veux pas. j’y arriverai pas ! elle me regardera toute ma foutue vie avec ce regard de mépris.
c’est tout ce qui va se passer.
c’est tout.

j’en ai putain de marre.
je shoot dans mon verre de rage. on était suffisamment loin de la scène pour que personne ne me voit. le verre rebondit une fois, deux fois, trois fois… avant de se briser en plein vol. les éclats s’éparpillent sur le sol et moi je regarde le spectacle d’un air stupide.
putain.
j'suis ridicule.

alors j’ai couru.
j’ai couru pour me réfugier dans les bras de celles qui, au moins, m’aiment pour ce que je suis. j’ai pas trouvé tay mais j’ai cru voir max disparaître vers le lit de la rivière alors j’ai couru par là. j’ai couru, couru, j’ai manqué de me casser la gueule et là depuis mon buisson: je les ai vu.
je les ai vu s’embrasser.
max et argo.
“j’aime argo comme une adelphe.”
pffff. ben tiens.
il s’agirait d’arrêter de me mentir.

j’aurai dû être contente pour elles, j’aurai dû sauter de joie, leur foncer dessus pour les enlacer et les féliciter. chercher les bras d’argo, me moquer de max, rire avec elles devant leur bonheur immaculé.
j’aurai dû faire tout ça.
mais je suis une sale égoïste.
j'en étais pas capable.

alors j’ai fais demi-tour, j’ai couru dans la forêt sans m’arrêter, j’ai fini par  trébucher sur une racine, j’ai dévalé une pente. je me retrouve en contre-bas dans une espèce de clairière que je ne connais ou ne reconnais pas. à vrai dire, je m’en fou.

“PUTAIN !”

je viens frapper le tronc d’arbre de mon poing et la douleur me transperce d’un coup. j’ai la main défoncé, y’a du sang sur mes phalanges et je serre les dents pour pas crier encore plus. je sais pas pourquoi je suis comme ça. pourquoi je suis autant en colère. pourquoi je suis autant frustrée.

je crois que j’en ai juste marre de me faire piétiner.

alors je tombe doucement au sol. j'ai les larmes qui perlent au coin de mes yeux. je me rend bien compte que je suis ridicule. le pauvre arbre n’a rien demandé et je ne gagnerai pas ce combat face à lui - si je m'acharne, je finirai au sol et lui sera toujours debout - alors autant le faire maintenant. je me laisse porter par la gravité pour venir planter mes talons dans la terre. ça me calmera peut-être.

je suis perdue dans la tempête de mes pensées, ma frustration comme un brasier. la colère s’évapore et laisse place à un bruit blanc dans mon esprit. j'ai envie de pleurer, je pleure peut-être un peu. je flotte entre le monde réel et celui assourdissant de mes sentiments bâtards et incompréhensibles. je n’entends pas l’ombre qui s’approche derrière moi, je ne la vois pas.

victim of the system, say it isn't so

c'est le bordel dans la tête et même la douleur de ma main écorchée ne suffit pas à me ramener sur terre. c'est marrant d'ailleurs, je ne flotte pas. mes pieds bien ancrés comme une foutue malédiction: quand j'veux m'échapper j'suis clouée au sol. je crois que c'est le poids de la colère. je veux cogner l'arbre encore un peu, cogner cogner cogner si fort que l'enclave en tremble. au mois, là, on saura que j'existe.

je repense aux mots de paris et ça me broie le cœur. j'ai envie de pleurer à m'en cramer la gorge comme un aérosol. ma main vient caresser les plis de mon col, il n'y a rien sous mes doigts, aucune broche étoilée, que la défaite et le néant.

et alors ?
qu'est-ce que ça peut leur faire, à tous ?
rea pierrot argo max tay paris.
ils ont toujours un truc à dire. un truc que je fais mal. un truc qui ne va pas.

et alors ?
ET. ALORS ?
j'ai pas le droit d'être moi ?

il y a un bruit dans mon dos et je tourne doucement la tête pour voir de qui il s’agit. je n’ai rien entendu et ce qui aurait dû me surprendre ne me fait rien: je ne ressens plus rien de ça. je ne tressaute pas et je toise celle qui a osé s’approcher.
pollux.
évidemment.

de toutes les personnes qui auraient pu me trouver ce soir, il a fallu que ce soit toi. je te parles enfin à la deuxième personne parce qu’il n’y a que toi devant moi et t’existe tellement fort que je ne peux plus me voiler la face. c’est marrant. maintenant que j’y pense, t'étais partout ces derniers mois. je ne saurai dire quand cela à commencé, quand est-ce que tu as commencé à s'immiscer dans ma vie avec tant de ferveur; sur une table non loin au réfectoire, dans la cacophonie du club de musique, dans le coin de mon regard et dans les pas de mon ombre.
j’ai passé mon temps à te fuir pour mille raisons tout en n'en ayant aucune.  je t’ai jugé sans te connaître et je t’ai tenue à l’écart pour que ta fatigue s’épuise contre mon corps et que tu me laisses tranquille. j’ai utilisé dorothée et ta capacité en excuse, j’ai fermé les yeux sous prétexte que j’étais mieux seule et que je préférais le silence à ton ombre. c’est drôle parce que la vérité est plus lâche que ça: je ne voulais juste pas t’affronter et quitter ma zone de confort.

mais t’es là. mon monde s’effondre et il ne reste plus que toi.
alors soit.

“je ne pleure pas.”

j’essuie mon visage pour enlever les traces de mon désespoir avant de te faire face. ce regard que je te porte, tu ne l’as encore jamais vu. ce n’est ni le regard de dédain que je t’offrais avant, ni celui de malaise quand tu étais trop proche. ce n’est pas non plus celui pleine de douceur quand je te confiais mes rêves, ni celui chaleureux qu’on a partagé entre aiguilles et fils. je ne saurai le décrire. je n’ai jamais été doué pour ça. tout ce que je sais c’est qu’il faut que je me lève et que je me batte, que l’énergie coincée dans les fibres de mes muscles se déversent. s’arrêter c’est mourir alors il me faut du mouvement.

“je les déteste tous.” les parents, les blocards, l’enclave. tous mais toi je t’exclue implicitement puisque je n’ai pas dis vous, mais bien les. je me confie à toi dans un souffle alors que je me relève. “j’en ai rien à foutre de leur système de merde. moi je veux être libre.”

ta main dans mes cheveux me fait frémir. je te laisse faire cette-fois, je continue de te toiser avec intensité. ces caresses me font indéniablement penser à paris alors j’envoi de la rage pour les faire taire. je ne veux plus penser à elle. c’est le chaos dans ma tête et pourtant tout est clair et limpide. je ne sais toujours pas où j’en suis mais je m’en moque. ce qui me paralysait avant dans nos échanges n’est plus un obstacle, peut-être est-ce là le lâcher prise. je suis tout en bas mais j’ai le sentiment de pouvoir m’élever et dévorer le monde.

je crois que je commence à savoir qui je suis. je ne sais toujours pas ce que je veux mais le mot revanche perle dans mon crâne. contre qui ? va savoir. ce n’est pas l’important. il y a en moi un feu qui vient de naître. le brasier est encore faible mais sa faim se fait ressentir.
j’en veux plus.
je ne sais pas ce que je veux mais j’en veux plus.

“je suis libre, pollux.”

c’est une affirmation et une question. toi pollux, qu’est-ce que tu vois devant toi ? qu’est-ce que je suis pour toi ? quand mon regard croise le tien, le feu vibre un peu plus fort dans le creux de mon ventre. je ne sais ni ce que je veux ni ce dont j’ai besoin mais j’ai décidé que puisque tu étais là, ce serait toi. tu feras très bien l’affaire puisque toi-même tu m'épuises à tenter de me tendre la main.

je vais la prendre, ta main.
et plus encore.

mes poings viennent agripper le col de ton t-shirt. mes coups sont forts et sous la surprise, malgré ta hauteur, tu plies un peu sous le poids de mon intensité. je te fais reculer de un, deux, trois pas avant de me stopper. sur la pointe des pieds, mon visage dans le creux du tiens, je sens ton souffle sur ma peau. cela attise mon feu. mon regard lui, n’a pas quitté tes yeux.

paris a été claire: je n’irai pas au paradis.
alors autant vendre mon âme au diable.

“dévore-moi.”

je te supplie autant que je ne gronde de désir. mes lèvres frôlent les tiennes. je les mords pour t’attirer sans t’offrir de baiser. je veux que ce soit toi qui vienne et que la corde se rompt.

victim of the system, say it isn't so

dans cette nuit d'abandons, sur mes désirs voilés et sur tous mes malheurs.
dans cette fête de trop, sur mes espoirs pris d'assaut et sur mes rêves qui meurent.
dans tes bras trop doux, sur mes mots qui sonnent faux et sur toutes mes erreurs.
je viens d'crasher mon cœur.

j'ai vu le mur au loin mais j'ai préféré foncer. j'ai voulu m'oublier pour libérer mes peines, laisser rugir ma colère et préparer ma chute. je me suis dis que ce jeu en vaudrait la chandelle parce qu'au moins là, j'finirai pas seule. j'ai voulu t'utiliser pour me sentir mieux, sauf que toi tu vaux mieux qu'ça, alors tu me repousse et au début il n'y a que le désarroi. je te regarde et la frustration gronde mais dans tes yeux je m'vois. il y a ce regard triste qui me dit d'arrêter, ce cœur qui bat pour moi et que je suis en train de piétiner. ça me frappe d'un coup que de voir mon reflet: je ne m'y reconnais pas.

je te lâche.

t'as raison, pollux.
je suis la reine des connes.

je recule d'un pas, je suis sonnée parce que le crash est violent et j'ai tout mis dedans. je titube une fois, deux fois, et je me laisse tomber par terre. lui au moins, il ne bouge pas.

"..."

qu'est-ce que je croyais faire ? j'en suis même pas sûre. c'était stupide, c'était pas moi, c'était horrible. t'as raison sur toute la ligne: je suis cruelle. j'allais jouer avec toi comme on a joué avec moi mais même par colère et vengeance je ne veux PAS devenir comme ça.
putain.
c'est pas moi ça.
putain.

tu vas partir hein ? toi aussi tu vas partir et me laisser en plan comme tout le monde avant toi parce que quand on tient enfin à moi je fini toujours par tout gâcher: c'est comme ça.

sauf que tu pars pas.
tu pars pas et tu me parles de liberté.

"pourquoi tu pars pas ?"

pourquoi tu restes auprès de moi ?
tu ne me déteste pas ?
moi je me déteste pour ce que je viens de faire et j'ai tellement honte que je voudrai disparaître.

"je suis désolée." je me met à rire et dans mon rire il y a des larmes. "c'était nul de ma part."

ouais castor, t'as carrément déconné. c'était nul à chier. il y a un silence et les émotions quittent mon corps. je me suis hyper vide comme si toute la colère s'était évaporé au moment où tu m'as repoussé, au moment où j'me suis crashé.

je sors une cigarette de ma poche. j'ai pas l'cœur à fumer autre chose. j'allume le bout dans ce silence. je tire une bouffée de tabac parce que je ne peux pas rester à rien faire et je te tends la clope. tu la prendras si tu voudras mais je te demande quand même:

"... pars pas."

s'il te plaît.
ma voix est brisée mais c'est différent.
là c'est moi qui te le demande, la vraie moi. si tu pars je le comprendrai et je resterai là contre cet arbre encore un peu avant de me relever jusqu'à ma chambre pour partir me coucher et demain, demain on fera comme si rien de tout cela ne s'était passé.

victim of the system, say it isn't so

t'es trop gentille Pollux. je pensais pas dire ça un jour, tu sais. je me suis toujours méfiée de toi parce que c'est comme ça: je me méfie toujours de tout, de tout le monde, parce que c'est plus facile de me soustraire à cette vie que d'affronter autrui. je crois que c'est juste une mauvaise habitude, une déformation qui vient tant de ma personnalité que de ma condition. Paris m'a dit que je faisais partis des rats qui traînent aux sous-sol. alors moi je crois que comme les vermines, j'ai appris à montrer des dents pour ne pas me faire croquer.

tu sais, il paraît que tu m'aimes bien. les avis sont divergents à ton sujet, le mien en premier. Pierrot t'aime bien, Argo aussi, Max te tenait le bénéfice du doute et Tay...  Tay elle doute. mais tout le monde s'accorde sur le fait qu'apparemment, tu me trouves un truc que je saisie pas bien. et moi, je te l'ai dis: je me méfie. je me méfie alors j'ai pas voulu m'ouvrir ni vraiment voir ce que tu cherchais à faire, laisser passer ta lumière. je m'en rends compte maintenant. je peux être la pire des blocardes que t'es quand même là à me trouver des excuses.

ah vraiment.
t'es trop gentille, Pollux.

j'inspire une bouffée de fumée. ça me détends d'un coup. je relève la tête. mes larmes ont séchés. je pense à ta question. "parce que je le trouve hyper débile."  j'hausse les épaules. "le système nous compare les uns aux autres au point d'avoir tout un rang pour nous classifier... l'angoisse. et plutôt que de s'entraider, on nous pousse à rabaisser les autres pour mieux s'élever… franchement c'est naze." et je parle en connaissance de cause. je les vois tous, ces blocards aux regards affables qui me fixent dans les couloirs, qui toisent le revers de mon col, qui me juge sans me connaître parce que pour eux je ne serai jamais assez puisque je n'ai pas d'étoile. la blague c'est qu'ils ne savent rien de moi et n'en saurons jamais rien.

"et ouais, les gens sont des tocards." je souffle la fumée. je reprends tes mots. je parle doucement, ça me donne un air de philosophe torturée "ceux d'en hauts se pensent meilleurs que ceux d'en bas alors qu'ils ne sont pas mieux. si on y réfléchit juste deux minutes, on est tous soumis aux mêmes limites et aux mêmes frontières: les murs du labyrinthe, le train de vie de wicked, les attentes du père. voilà, c'est tout. nous on a pas le choix, eux ils ont l'illusion du choix. je trouve ça pire que tout."

d'être à ce point imbu de soi-même pour être dans le déni comme ça.

"je râle mais tu sais, moi je l'aime bien cette vie dans l'enclave. ça me va bien comme ça. j'ai pas peur de me cogner à la vie." la preuve: je suis toujours par terre. "ce que je n'aime pas, c'est ceux qui veulent me dicter ma manière de vivre alors qu'ils ne sont même pas foutu eux, d'être heureux."

alors que moi, quoi qu'on en pense, je le suis, heureuse.
je suis le poète perdu dans la folie des hommes.
j'ai l'Amour et le Bonheur.
il n'y a rien de plus qui compte.

"enfin bref... à toi maintenant, assez parlé de moi." j'ai bien envie de t'écouter. je me suis un peu trop confiée et tu sais que je n'aime pas être vulnérable dans cette intimité. "pourquoi t'es fâchée comme ça ? parce que c'est métal ?"

je ricane en reprenant tes termes. je suis de nouveau détendue. plus qu'avant, en tout cas. c'est déjà ça. je me sens un peu comme tout à l'heure, à l'arrière de la scène à tanner le cuir avec toi. quand j'avais les épaules larges et la gloire plein les mirettes. je suis contente que tu ne sois pas partie. ma question c'est aussi pour te retenir un peu. si on parle, tu me quitteras moins vite.