amazed

@clair - TOI-2180-b
(le code plus tard lol)

après les sans étoiles mangent ceux qui sont à la cuisine. et, après le dernier repas, il reste encore le rangement, la gestion des déchets, la plonge, le nettoyage des sols et des tables ; je sais bien que c'est pas vraiment mon rôle mais voilà, on veut tous partir le plus vite possible, alors je donne un coup de main, ça mange pas de pain (mais nous si). et puis, comme ça, parfois je peux prendre un cookie en fin de service.
ma chambre est froide et impersonnelle. il n'y a que les piles de classeurs qui apportent quelque chose par ici. parfois j'ai peur de rentrer et de ne pas les retrouver. je devrais les cacher, je le sais, mais où ? l'extérieur appartient à raï, et les bâtiments n'ont rien de plus sûr qu'ici. les caméras retraceraient tous mes mouvements. j'y réfléchis sous la douche mais rien ne me vient. c'est, je crois, un témoin de l'impossibilité de la tâche : tout ici ne m'appartient pas. ils ont mes idées dans leurs viseurs et il ne me reste que le faux calme que j'exhibe. la vérité, c'est qu'ils auraient pu prendre mes écrits depuis longtemps. s'ils ne l'ont pas fait, c'est probablement qu'ils ne me considèrent pas comme une menace.
ce qui est à la fois une insulte et une aubaine.
bref. ça sera pour un autre jour. les vêtements se glissent sur une peau encore humide, le pouce trouve sa place habituelle dans le trou de la manche, et les cheveux bouclent malgré la lourdeur de l'eau qui s'y trouve encore. j'en prends pas bien soin, je sais, mais c'est le cadet de mes soucis ; je m'en vais du rez-de-chaussée avec un sourire sur les lèvres. comme quoi c'est encore possible.
je toque contre la porte par réflexe mais rentre sans plus tarder parce que tu sais que c'est moi et je sais que je peux venir. j'aime bien quand tu dis rentres ! quand même. ça me fait sentir accueilli. ces derniers temps tu ne le fais plus trop. à vrai dire, ces derniers temps, c'est toujours la même vision : le long corps plié sur la feuille de papier, les yeux fixes à en devenir fou, l'impression d'un piège qui attend chaque mot qui oserait sortir de cette pauvre feuille. je sais ! je comprends la page blanche ; parfois j'ai envie de brûler mes carnets mais je sais que leurs utilités nous dépassent, moi et mon ego. probablement penses-tu pareil. il faut te sortir par l'encre jusqu'au papier puisque c'est ainsi que tu sais parler. en y réfléchissant, nous disons les mêmes choses. nous ne parlons que de ce qui est étranger aux autres, mais dont nous avons la charge de connaître et donc de partager. une telle mission ne peut souffrir de retards -je sais !
je pose à côté du rectangle blanc un trésor entouré de serviettes volées. mes mains glissent contre tes clavicules jusqu'à se retrouver un peu à droite de ton cœur. salut. le son est étouffé par les cheveux qui entourent ma bouche, posée sur le haut de ton crâne. c'est un cookie. j'aurais pu le manger mais je préfère te le donner. oh et ! regarde ! j'ai fait ça au club aujourd'hui. j'accroche ton épaule d'une main quand l'autre fouille dans la poche de mon jogging décrépit. quand je le déplie, on voit un rond orange aux nuances légères et striées d'anneaux. la couleur a accroché quand je l'ai mise dans ma poche. les traits ne sont pas nets, pas précis, c'est un souvenir qu'il était difficile de ramener à la surface -c'est un brouillon, voilà tout. c'est TOI-2180-b. la seule planète de son système stellaire ! elle a la même taille que jupiter, c'est une gazeuse aussi, mais elle fait presque trois fois son poids, c'est incroyable. il y fait 75°C tout le temps, on aurait besoin de toi pour y mettre un seul pied. mais bon, comme elle est à 380 années-lumières, ça sera pas demain qu'on ira, hein. voilà. je l'ai trouvée belle. on dirait qu'il y a du sable mais c'est que du vent. je la laisse choir à côté de ta feuille vide. on dirait presque une insulte, une comparaison horrible d'esprits d'artistes qui n'a pas lieu d'être puisque nous ne jouons pas dans les mêmes catégories. je regrette de l'avoir laissé là. qu'importe. c'est trop tard. je laisse un baiser tout au-dessus de ta tête.

@clair - TOI-2180-b
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je n'ai jamais eu honte d'être heureux. je crois que, parmi tout ce qu'on a essayé de m'obliger à comprendre, cette leçon-là n'est jamais passée. je crois, même, qu'elle résume en une pensée la révolte qui se trouve ici, tout au fond, là où peut-être tu t'approches d'un peu trop près -dans mon imaginaire seulement, dans mes fantaisies, dans mes envies d'avoir quelque chose de normal, quelque chose, ah ! d'heureux, finalement, d'amoureux, tragiquement, de belliqueux, véritablement. je crois que je ne sais plus vivre sans me battre ; les choses simples ne le sont que dans la réalité, et peut-être t'ai-je accepté dans ma vérité parce que je savais où tout cela allait bien nous mener.
les vibrations des étoiles n'occupent plus le silence et encore je les regrette. je les déteste et j'aimerais qu'elles mettent sur mes épaules une couverture de galaxies et de trous noirs, qu'ils prennent ce qui dérange là, en cet instant, entre nous, pour que puisse encore plus les haïr -pas toi, pas tout de suite, sinon ça nous aidera peut-être à nous parler et ah, il faut, voilà, ajouter des explosifs sous nos dents avant de commencer à lancer nos couteaux-mots. j'haïs les étoiles comme on abhorre toutes les bonnes excuses qui nous ont failli une unique fois.
dans le silence je m'accroche à ton corps, vidé de lettres et, je croyais, de voix. l'odeur te rend tangible à défaut de présent, les mèches me chatouillent comme si tu caressais ma joue. je sais, à l'instant où j'entends le point final après mon nom, qu'il est là pour devenir un pieu. au lieu de l'enfoncer dans mon cœur, tu le plantes dans le sol et y attache ces fils électrifiés qui font peur au bétail et aux gens stupides ; je suis presque vexé que je ne vaille pas la peine d'une tentative d'attentat, parce que je ne comprends pas les colères froides comme tu les as, et alors elles me paraissent fades, vides, comme tes pages, plutôt que fourmillantes de milles couleurs, comme mes dessins. t'es sérieux là ? je redresse mon cou, j'veux plus aucune de tes cajoleries inconscientes si c'est comme ça que tu décides de me parler. j'suis pas dans ta tête en fait, ouais c'est pas évident en fait. excuses moi de vouloir te changer les idées, lol ? tu veux que je vienne et que je dise rien ? qu'on se parle pas ? bah autant pas venir. c'est une sortie de secours transformée en entrée pour les flammes, pour le bâtiment qui brûle, c'est d'une facilité déconcertante, c'est tout fléché, c'est tout donné. aucun effort à faire ! il suffit de dire oui et ça y est, ça sera officiel -pas la rupture, évidemment pas, jamais elle, mais le combat, la bataille des idées et des reproches à faire, la guerre des responsabilités, le duel des gens qui pensent s'aimer ou quelque chose dans le genre. si tu vois pas la poésie là-dedans, vraiment, c'est peine perdue. qu'y a-t-il plus beau que l'univers que l'on ne voit pas ?

@clair - TOI-2180-b
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il n'y a pas de désert où s'enfoncer sur TOI-2180-b et tu ferais bien d'y faire un tour ; de prendre une grande goulée d'atmosphère fraîche, de te remettre les idées en place au lieu de t'imaginer de prendre dans les mouvances qui vont vers le bas, jusqu'aux enfers -tout est rouge, là-bas, tu pourra même faire semblant d'y être quand même, et écrire alors sur combien la différence entre ta souffrance et la perdition est similaire à celle entre la gazeuse et le purgatoire. je ne te prends pas au sérieux parce que je ne comprends pas comment le flux de l'inventivité peut s'arrêter, je ne te prends pas au sérieux parce que je n'ai jamais vécu ce que tu as vécu et qu'alors est-ce que ça existe vraiment ? je sais -j'ai compris que tu es agacé nerveux dépassé, je commence à deviner que tu n'aimes pas ce garçon-là quand il arrive ! mon empathie s'arrête avant la compassion, et je me dis : pourquoi rester enfermé dans les mots ? pourquoi devenir leurs prisonniers ? pourquoi, alors même que tu les cherches, tu ne veux plus que je t'en donne ? ah, sont-ils si moches, si inutiles, si horribles ? penses-tu qu'ils te feront perdre la piste de ceux que tu invoques comme des nouveaux dieux ? alors ! prends mon dessin en offrande. les muses comprendront, elles.
je te regarde droit dans les yeux et je ne faillis à aucun des brouillons qui sortent de ta bouche. ce n'est pas ton meilleur travail, c'est sûr. ce n'est pas assez intense ! et le silence, ce n'est pas pour l'amour comme je le voudrais -la passion ne manque d’aucune parole, car toutes sont dites trop fort et trop souvent, mais il n’a jamais trop été question de feu, j’imagine, entre nous ; tes mots sont trop pleins de glace, et je n’aime le froid que dans le vide de l’univers : c’est le seul silence que je sais aimer. je crois qu’en comparaison, les autres sont fades. tu me parais fade ! il suffit, vraiment, de te regarder pour le comprendre. peut-être, finalement, que les mots ne peuvent contenir l'univers, du moins pas tant qu'ils t'appartiennent. je dois vraiment t'expliquer pourquoi je te parle, clair ?? les mains montent, les paumes vers le ciel, un simulacre de prière qui pointe ta folie, tes défauts, et tout ce que je peux te reprocher.
on ne sait pas ! on ne sait pas si les planètes seront là demain, je sais même pas si elles sont là maintenant, si je fais une encyclopédie ou une archive ; je sais pas ce que fait l'enclave, si ce n'est nous enfermer, ah ! peut-être que la galaxie est néant, et que je ne l'ai même pas pleurée, peut-être que depuis tout ce temps je dessine des natures mortes et qu'il est déjà trop tard -mais tu ne peux pas comprendre ! parce que tu ne veux pas savoir ! tu ne vois rien parce que tes yeux sont fermés ! la lumière est toujours allumée.
tu ne comprends pas l'antithèse de ce que tu dis ; tu dissocies irfan et planètes mais tout ceci ne vient que de moi. on me l'a si souvent reproché que c'est impossible désormais, le refuser ce serait ne plus avoir d'identité, ce serait avoir l'arrachement que tu ressens maintenant, alors JAMAIS ! je ne t'épargnerais d'une magie sous prétexte que tu ne sais pas la voir.
je me retourne et je marche les muscles tendus. je m’assoies sur le lit, entouré de silence, les jambes écartées et les bras en appui, avec cette moue-là qui te fait comprendre que c’est une provocation. c’est une obéissance indocile que je te montre, la même que j’utilise pour les Autres (ceux qui nous manipulent tous) de l’enclave. je n’ai pas oublié que tu en as fait partie, que tu sais leurs secrets et que tu ne me les as jamais dit. je t’accepte malgré tout parce que tu as entamé ta rédemption. à cet instant-là, je me dis : peut-être que si tu fais mieux, les étoiles te parleront enfin. peut-être que mes brouillons te feront quelque chose -il y a trop d’eux encore dans ta tête.
le voilà, le silence, la si jolie chose que tu voulais, et je souris parce qu'il m'appartient à moi, parce que tu sera la victime de mon bruit si je le décide, parce que tes insultes résonnent encore dans ma tête, parce que parfois j'aime juste savoir que je suis en contrôle. viens me faire taire. les sourcils sont froncés. ce n'est pas un drapeau blanc.

tw toxicité


@clair - TOI-2180-b
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dans le confort digne d'un empereur, je souris.
il y a une satisfaction à te rendre fou qui ne devrait pas exister, je le sais bien ; je crois que l'aliénation a si souvent été mon poids que cela me fait plaisir de le voir ailleurs. j'ai l'impression de connaître déjà tout ce qui se passe derrière tes yeux, ah ! ça m'amuse de te voir exprimer l'impatience, la rage, l'exaspération, l'irritation, je me dis : enfin ! quelque chose est assez important pour que cela t'arrive !
je n'ai juste pas encore réalisé que cette chose, ce n'est pas moi.
dans la grandeur ridicule de ceux qui pensent ne jamais pouvoir être plus blessé encore, je roule des yeux quand tu redis mon prénom, quand il te faut ce rappel comme si on ne savait pas qu'on parlait de moi. je suis un problème depuis si longtemps, crois-tu que je ne suis pas habitué à ce refrain ? ah, je le recherche parfois, même ; la fureur des autres a une forme de normalité qui me rappelle que la sanité se trouve loin d'eux. et, alors, je m'arrange du passé, te transforme en petit soldat que pourtant j'avais déjà accepté d'oublier ; tu es à eux, tu l'as toujours été.
et comme un homme à la dérive, ivre de ses explications qui font peu de sens mais beaucoup de mal, je ris quand tu parles. je ris ! si fort ! plus fort que ta main autour de mon poignet ! la gorge déployée, la tête vers l'arrière, je ris ! c'est la béatitude de la réalisation, de la nouveauté de la situation, c'est l'enivrement du combat, la réalisation de la solitude, c'est l'abandonnement de soi, c'est mon poids au bout de ton bras qui pliera puisque c'est ainsi que fonctionne la GRAVITÉ, PARCE QUE C'EST QUAND TOUT LE MONDE ME DÉTESTE QUE REVIENNENT MES ALLIÉES c'est la Terre qui t'enlèvera de moi alors je me laisse pendre comme un cadavre, comme une chose déjà oubliée puisque c'est comme cela que je m'imagine pour toi. c'est comme ça que je me verrais si j'étais toi.
tu demandes à la mauvaise personne d’obéir. c'est ce que tu es sensé aimer chez moi. je continue de te provoquer, puisque j'ai l'impression que c'est bien tout ce que je peux faire ; si je pars, il n'y aura que le silence et moi je le déteste. je le fais exprès. je ne peux pas m'endormir plus seul qu'hier.
tu ne veux pas m’embrasser et cela me vexe. je pourrais me relever et te l'arracher, des lèvres ou des dents, je pourrais remplacer le bruit des mots par celui des gémissements mais cette option ne me plaît pas quand c'est moi qui doit l'enclencher. t’es comme tous les autres en fait, à ne pas savoir gérer l'intense immensité que je garde cachée, dis-le moi direct si tu me hais ! ça sera plus rapide !
je ne veux pas que tu m'exècres, je veux pas,
je veux que tu m’embrasses tendrement et que personne ne gagne, on continuera la bataille plus tard
je veux que tu continues ta colère et qu'elle te fasse casser ton stylo, qu'avec les tâches qui en tomberont tu dessines un poème
je veux que tu deviennes quelqu'un d'autre encore et qu'à chaque nouveau jour il y ait de nouvelles étincelles
mais ce n’est pas ce qui arrivera. j'en suis certain déjà, mais je ne peux pas te perdre -pas tant pour toi, la personne, mais pour moi. c'est cruel, il me semble. je ne sais plus trop. j'ai trop peu connu l'amour ces derniers temps pour réaliser avec une facilité déconcertante que cela n'en est pas. nos déserts sont différents mais nous sommes tous les deux assoiffés.

tw toxicité


@clair - TOI-2180-b
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pourquoi réduire les rires à un seul mot ? n'est-ce pas stupide, comme idée ? ça serait comme dire que les feux d'artifices ne sont que jolis -ah, je n'en sais rien, je n'en ai jamais vu des vrais, mais dans les films, d'avant, loin de nous, dans un autre monde presque, là-bas, dans ces parallèles où les enclaves n'existent pas et où il n'y a pas de faux ciels, on mettait la poudre et le feu pour faire vibrer plutôt que tuer et oh, clair, enfin ! c'est d'une tristesse que de ne pas parler du temps qui s'échappe en silence face aux couleurs, du sursaut à chaque détonation, puis l'oubli de celles-ci au fur et à mesure de la translation dans le monde des rêves ; il faut parler du retour à un état primal, naïf, bon, tout l'inverse de nous, il faut parler de l'imaginaire, il faut parler des émotions, il faut peindre des tableaux, il faut créer des musiques, il faut en faire de la poésie, il faut faire comprendre ! il faut raconter ! et toi, toi tu ne veux que tout faire rentrer dans des petites boîtes, toi tu définis ce qui est acceptable ou non, tu te poses trop de questions !
je crois que tu ne rêves pas assez.
c'est ce qui te rend comme ça -violent envers moi ! c'est de la jalousie probablement, et pourtant je ne peux même pas dire que je ne la mérite pas, ah, je sais que je te pousse plus loin que je ne l'ai jamais fait, parce que jamais jusqu'ici tu ne m'avais pas laissé faire ; mon corps est mou mais jusqu'ici c'était ton esprit qui l'était. tu vois ? tout ce que je t'apporte malgré moi.
tu me secoues dans tous les sens du terme mais mon corps est aussi fermé aux hommes que mon âme. j'ai eu de la chance, tu sais ? quelques mois de plus et je t'aurais laissé tout savoir. je t'entends mais ce n'est rien de plus terrible que ce qu'on m'a déjà dit. n'as-tu donc aucun autre mot plus pointu, mieux aiguisé, bien tranchant ? ah, j'imagine que tu n'as pas eu le temps de t'y préparer. fais ça mieux la prochaine fois.
je ferme les yeux. ce n’est pas que je te fais confiance, c’est que de toutes manières je n’ai rien à perdre. personne ne pleurera mes blessures, pas raï, pas rex, pas moi. qu’elles existent ou non, cela est pareil. je le savais. il y a un sourire. il me tire un peu, il est triste sûrement, arrogant aussi. c’est ma victoire que de savoir que tu me hais. c’est ainsi lorsque l’on se retrouve face au monde entier : les certitudes devenues prophéties auto réalisatrices sont le graal de la non culpabilisation. ce n’est pas moi ! tu l’as dit après que je t’ai obligé à le faire ! c’est comme ça. une sorte de destin qui s’accomplira de toutes manières.
c'est ce qu'il faut se dire pour ne pas être perdant, c'est ce qu'il faut croire pour se regarder dans la glace, c'est ce qu'il faut pour tout justifier. tu me détestes. parce que j’ai toutes les idées.
je reste malgré tout. où pourrais-je aller ? la porte est si loin. il faudra que tu m'y traines.
j’ai les yeux fermés et je me laisse tomber. tes griffes contre mon menton l'accrochent-elles assez ? peut-être que j’atterris sur ton lit, je ne sais plus, les bras écartés, le corps en croix. je te dis fais moi taire en un soupir, et ce n’est plus une provocation, c’est une supplication. plutôt le silence que de te laisser me voir plus que ça. plutôt t'implorer que de te montrer la vraie faille entre moi et la réalité.

tw toxicité


@clair - TOI-2180-b
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je ne dis plus rien mais je devine que même cela ne te va pas non plus, au vu du manque de tendresse et de remerciements ; alors, voilà, je t'ai démasqué : depuis le début, tu ne voulais pas le silence, mais mon absence. tu ne voulais pas de moi et mon bonheur, je crois que tu le détestes surtout lui ; c'est bien étrange puisque ces temps-ci il s'accroche à ta présence. si nous voulons deux choses si opposées, comment faire, clair ?
après ton départ, il n’y a pas plus de silence qu’avant. tout est pris par ce qui s’hurle dans ma tête et par les sanglots qui sortent entre mes dents mimant encore le bonheur. va-t'en ! pas besoin de l'annoncer. je sens ton départ jusqu'à mes os, nus et blancs, calmes comme en cosplay de la mort qui m'attend au tournant.
je sais bien que je n’étais pas ici pour l’endroit mais il faudra s’en accommoder si c’est tout ce que tu m’autorises de toi. je n’ai pas la force de me relever. tu ne m’as ni embrassé ni étranglé et m’ignorer est évidemment pire. j’aurais dû crier mais j’ai tout épuisé avec les rires. comment ne pas rire ici ! tout est une blague ! rien n’est sérieux !
tu m’abandonnes dans ton antre, et dans ce geste, je m'oblige à voir de l’amour. je le vois parce que si je voulais je pourrais tout casser. il ne te resterait alors même plus de pages blanches. je pleure et après une éternité les bras écartés, je vais chercher ta physicalité sous la forme d’un coussin. j’y pleure comme j’aurais pu rire dans ton cou, ma face cachée à la lumière. la texture n'est pas la bonne, l'oreiller est trop mou, mais l’odeur et les souvenirs me suffisent pour cette nuit. en m’endormant, je ne demande rien à la lune.